CARTA 31

Cinefórum pastoral infantil: Escribe tu crítica de la película El Mesías más que simpático, supersimpático, que nos cuenta los mejores momentos de la vida pública de Jesús a través de figuras de plastilina animada. Recuerda que la crítica siempre es mejor si es constructiva.



Querido Padre Dios,


La verdad es que durante la pelicula he estado haciendo una lista para yo reflexionar. De las personas que les he preguntado como saben que esistes ya que yo no te veo ni te escucho ni nada. Para que veas mi preocupacion ya que la plastelina a mi me vuelve normalmente loca, de habitual bastante.

1) MI PADRE: No me atrevo a preguntarselo la verdad PD. Me gusta hablar de esperetualidad con el pero ahora me da corte. ¿Porque?
2) MI MADRE: Que le gusta ir de misa, ¿porque? Porque se viste bonita ya que nunca tiene tiempo de vestirse bonita. Y dice que luego sale y se queda muy tranquila. La verdad yo me aburro como una ostrer en la misa menos el dia que mi prima Fer la hija de Mafer y hermana mayor de Marianela estaba en el coro borracha y se subio al banco. Vaya la que se ha liao PD. Ya no canta en el coro.
3) PAKO MI HERMANO ANARKISTA: Que aunque mi padre le ha dao un soplamocos el dice que va a seguir siendo a-teo. Porque? Porque dice que cuando una persona toma esa decision ya tiene que mantener la idea hasta la muerte.
4) LA HERMANA ADELA: Dice de que mis dudas son buenas porque alomejor en verdad tengo vocacion. Que yo iba a ser barro en tus manos y ser una vasija. Pues bueno. Yo me acuerdo de cuando usabamos el Alfanova de Rita, que tiene Alfanova 2. Yo queria hacer un vaso con el torno porque el Alfanova 1 no tiene torno que haces los vasos con churrillos y las manos. El regalo de amigo invisible de Antonio Arias lo hizo mi madre que si que sabe modelar barro y le pinto el escudo del Atleti. Pero el torno era de plastico hecho en China y no funcionaba.
5) ABUELA NANI: Dice que tu vas a aparecerme en el momento que yo me lo espere menos pero que no vas a venir de barba ni eso, que la gente es un poco monguer y como eres dificil de ver se inventan que tienes pintas de señor. Que Jesus era señor le dije yo, y me dijo que si pero que eso no tenia que ver. Me dijo: Dios es como un calorcito en el pecho. Pues como cuando te bebes un chupito dijestivo que ya lo vere cuando crezca, me dijo. Cuando crezca yo. Que te da ese regustillo en el pecho cuando ves un paisaje o una procesion de semana santa pero sobre todo un paisaje en el campo. Y es muy bonito y inesplicable como una luz como cuando te pones al sol a recalentarte. Tanbien te pasa cuando estas muy triste, para que te pongas menos triste. Cuando se muere alguien. Todo esto lo dice Nani y a mi la verdad no me pasa. Me recaliento al sol y me tengo que quitar porque me quedo tonta. Alomejor tengo que beber del orujo de mi abuela Nani a ver que pasa. O besar a Lázaro, asi puede ser que me pase eso.


Por fa haz algo para que yo te vea.
A.

CARTA 30

Extracto del diario de A.

Querido Padre Dios,

A la hermana de Delia la marimacho le ha venido la regla. Nos lo ha contado y nos ha enseñao un bolsillo que le ha cosido su madre a la falda del uniforme por dentro para guardar las conpresas. Yo le he dicho de que mi madre usaba tampax un poco con vergüenza, pero que me alegraba de que no los usase ella porque los tampax son mortales que yo lo se y lo he visto en el papel de la caja. Y que te lo tienes que clavar en el cuerpo ¿que es eso? No mola creo yo, aunque yo no tengo la regla. Seguro que la virgen no usaba tampax cuando le venia la regla puesto que evoluciono a morir de anciana. Dicen que la regla sirve para tener hijos. Creo que podrias hacer unos cambios porque a mi me parece que la hermana de Delia que esta en sexto no va a tener hijos ahora, que la verdad le dan muy poco dinero de paga y ni siquiera tiene casa. Entonces me parece que esto podrias cambiarlo un poco porque la verdad cuando guarda la conpresa se le hace bulto en la falda y queda feo. Digo cambiarlo para mas tarde o mejor tener solo la regla cuando estas embarazada que es cuando vas a tener los hijos. ¿Que opinas? Es mi sugerencia. La verdad yo espero tener la regla a los treinta años porque antes quiero hacer lo que yo llamo mis cosas. Treinta esta bien por mi si a ti te parece y puedes hacerme ese favor. Creo que Delia y yo estamos siendo como mejores amigas un poco. Por un lado me preocupa porque cuando eres amiga de las marimachos y amigo de los maricas pues todo el mundo dice que tu eres marica o marimacho tambien y se rie de ti. Por otro lado que les den a todos PD porque la Delia me cae mucho mejor que la Leire o la Rita. La Rita ha venido con el ojo hinchao del Chiquiparc. Que Antonio Arias le dio un pelotazo en el cumpleaños de Leire. Lo mejor que ha hecho Antonio Arias en su vida. Es que me encanta muchisimo la piscina de bolas de verdad. 

Un besazo PD. Y no creas que sigo esperando mi milagro. Queda de un mes para la comun-union y necesito saber que existes. Aunque he estado pensando y si no existes hare la comun-union para poder obstener algunos regalos. Gracias y hasta la proxima,

A.

CARTA 21

En la época de Jesús las mujeres estaban excluidas de los templos y de practicar el mismo culto que los hombres. Jesús derrumbó estas divisiones, pues para él todos los creyentes son iguales. ¿Cómo te imaginas que eran las mujeres que le acompañaban? Razona tu respuesta.

Querido Padre Dios,

Me gusta Maria Magdalena porque ademas de apostola era prestituta y como te escribi la otra vez me gustan las prestitutas que van a fiestas. Y la virgen aunque no es tan joven y no me la llevaria a una fiesta si me gustaria con el pelo corto y toda de diosa. Mi pelo esta creciendo pero mis hermanos me dicen que parezco un playmobil de los del pelo tazon. Mi madre le dije de ponerme estensiones pero dice que las niñas no llevan de eso asique mierder pa mi CP (con perdon que ahora lo escribo asi para abreviar). Pues estuvimos en Torrelaguna en una boda en la iglesia de la Magdalena. Le ponen a la estatua como joyas y oro porque no les importa que en su vida ella queria ir de look pobre. La gente habla mucho de que ser pobre es bueno pero a nadie le gusta y a mi tampoco. Yo prefiero ser rica te lo juro. Aunque no me parecen bonitas las joyas esceptos las de las peliculas antiguas de casa de mi abuela. Jacobo llevaba pajarita y la iglesia era super bonita y si yo hubiera llevado a mi dalmata que yo queria de reyes habria sido increible. No me parece que los adultos entiendan de ser elegante. Esceptos los adultos de las peliculas que esos si me encantan. Pero yo quiero con la evolucion de mi persona que mi vida sea como una pelicula. Como El Paciente Ingles por ejemplo. Asi puedo desarrollar todas mis grandes ideas.

Tanbien me gusta mucho el episodio de la lapidacion de la mujer que le habia puesto los cuernos a su marido. Pues seguro que el marido tanbien se iba con otras. Seguro que cuando lapidas a uno que se lo merece te quedas muy a gusto. Pero aqui esta proihbido aunque Lazaro dice que en algunos sitios hay moros que todavia tiran piedras. Cuando mi vida sea como las peliculas pienso viajar con el dinero que gane de ser culta y asi verlo todo yo en la primera persona tanbien a los moros. Me acabo de imaginar que lapido a Leire y Antonio Arias y Maria Revilla y sus celebros saliendose todo mezclados con la sangre y me ha dao un poco de lastima asique creo que soy buena persona.

Un besote,

A.

CARTA 19

Querido PD,

Mi hermano Luis me dijo que mi madre tenia en el armario unos regalos y mi madre le agarro de la oreja y se la retorcio. Lo siento por Luis que le han dejao la oreja toda roja para nada. Yo ya lo sabia Padre D que los reyes son los padres. Por no darles el disgusto hago la pantomima y pongo una palangana de agua para los camellos y asi. Creo que es pecado saber lo de los reyes en mi edad y sinceramente PD no se por que lo se. ¿Tengo el mal adentro sin querer? Pues lo siento pero no se como arreglarlo. No quiero decir que te jorobes sino que me des alguna idea. ¿Hola? Ir a donde el cura no quiero.

Yo habia pedido un dalmata a medias con mi hermano Jacobo, cachorro si puede ser. No ha colao. Me ha tocado un diario con candado (que te escribo en el diario como puedes comprobar con tu onnipresencia) + una caset de Mariah Carey (Daydream) + un jerbo a medias con mi hermano Jacobo. No esta mal pero no es un dalmata. La idea del dalmata fue mia y me parece genial, creo que tengo muchas ideas geniales PD ¿como hago para que las comprendan? Tu has ido de loco como lo de la Biblia (hay un problema de violencia en algunas partes como una que le corta la cabeza) o crear ornitorrincos o volcanes inclusive y ahi esta todo y la gente no dice nada, mas bien te admiran. Eres famoso. Tanbien voy a tirar a la basura el catalogo de El Corte Ingles que me consiguio la abuela. Lo tengo todo marcado con los juguetes que queria y nada. Les odio PD por hacerme esto, mierda para El Corte Ingles. Como tampoco voy de pillarle mania al raton le he puesto un nombre: PUC. Pues eso que queria un nombre facil y se me ha venido asi a la mente porque si y me ha molado. Mi hermano Jacobo recorto unas fotos de unos artistas y se los hemos pegao a PUC en la jaula como posters. De Bryan Adams y del Richi Sambora (que es el guitarrista del Bon Jovi que impresiona bastante y mucho que toca una guitarra doble) y PUC los ha triturado con los dientes y se ha hecho un nido. 

De amigo invisible me toco regalar a Antonio Arias el repetidor de curso y como no tenemos dinero mi madre le hizo con el barro que sobraba del Alfanova (uno) una copa que tenia forma de flor pero le pinto un escudo del Atleti. Aunque era manualidad le gusto porque tenia el escudo del Atleti. Le puedes regalar una bola de caca con una banderita que diga ¡AUPA ATLETI! y supercontento. A mi no me aparecio mi regalo pero como es secreto no se puede de saber quien me lo tenia que hacer. No llore aunque tenia ganas. Un dia vienes por fa y me explicas mi mala suerte. ¿Perdona pero igual es un poco tu culpa? PUC se esta comiendo un cacho de manzana. Pero no es un dalmata.

Asique bueno, besos.

A.

CARTA 18

Colorea la escena navideña con tus tonos favoritos y envía este Crisma a una persona que creas que necesita recibir amor en estas fechas. Escribe un bonito mensaje pensado sólo para esa persona. Recuerda que siempre hay que tener en mente ayudar a los más necesitados, no sólo de lo material, sino también de afecto y amor.


Querido PD,


TENGO EL ESTRES como dice mi tia Mafer.

A) Hago de pajecillo de Baltasar en la obra del colegio porque me quitaron de pastora porque dice la hermana Adela que no tengo buena dicion. Encima que no tengo frase me tengo que poner de trozos de disfraces de mis hermanos porque el pajecillo de rey mago que no puede ser chica. Pero como en clase casi no hay chicos y sinceramente los que hay no sirven para el teatro porque hay varios que tiran a subnors pues que hay chicas que hacen de chicos en los papeles secundarios. Yo me ponia de pastora un cacho de falda de traje de malagueña que me dio mi prima Marianela de cuando hacia bailes regionales. Y que no es de paje me dicen, y yo pues bueno. Pues vale, pues pantalon. Pues me queria poner los pantalones del traje de mora del disfraz que me dio mi prima Marianela pero que tiene mucha lentejuela y que destaco demasiado en el escenario. Y no me dejan destacar PD. Al final llevo unas mayas negras con un poco de brilli-brilli y unas polainas del disfraz de Batman que iban heredando mis hermanos que huelen a mierder. Pero que mi madre que no tiene mas dinero, que tiene muchos hijos me dice. Ni que fuera culpa mia.

B) Hablando de mierder (esta palabra la dice mucho Antonio Arias y que no lo admiro pero se me ha pegao). Es que tengo que presentar LOS MATONES PELIGROSOS antes de las vacaciones y PD escribir es muy mierder. O sea que me lo paso bien pero es que mira no se que final poner. Como que tengo muchas ideas de cosas que molan asi del nudo por separado, pero luego tengo que ponerlas todas juntas y no se como se hace. No se si lo pillas. ¿Tu escribes? Bueno ¿que idiota soy no? Si tienes la Biblia. Pues ya sabes de lo que te hablo. Ya no se si de mayor quiero ser culta. A lo mejor culta de hablar por la tele.

C) A mi me parece que el pajecillo tendria que tener frase ya que saben todo de los reyes y los cotilleos chungos. Haria mas diver la obra en mi punto de vista. Aver si esta es una idea anarkista, tendre que preguntarlo a Pako.

D) Mis hermanos se han comido todos los chocolatillos de mi calendario de adviento. MONGUERS.

Beso,
A.

CARTA 15

Querido Padre Dios,

Tengo la gripe y estoy en casa. Cuando estaba estornudando en la clase Antonio Arias el repetidor de curso me dijo que yo era marginada y enferma apestosa. Es la primera vez de que me llaman marginada en la vida y me molesta un poco.

No se por que haces esto conmigo PD, me podrias cuidar. Aunque si lo pienso mejor, por mi chachi que sinceramente el colegio me parece una perdida de tiempo. Ni de que me vaya hacer mejor en la vida ni nada. De mayor yo quiero ser culta. Que me parece un trabajo guay. Que tienes que leer libros ir al cine y al teatro y luego comentarlo todo ¡Pues mola! Y me parece que eso lo puedo hacer sin ir al colegio. Dice mi hermano anarkista que en el colegio te controlan la mente y esto me ha impresionado bastante PD. Aunque ya no hace tanto anarkismo, ahora tiene una novia. Tiene las tetas muy grandes que dan ganas de estrujarselas. No se si esto es pecado PD pero me parece que a todo el mundo le pasa lo mismo.

Llevo esto de LOS MATONES PELIGROSOS. Es el antecedente, dice la Conchita. Luego viene nudo y desenlace. Todo esto es del libro de lengua castellana y lo estoy copiando un poco. Para eso están los libros creo yo.  Aquí en el antecedente presento los personajes y el conflito o sea todo lo malo que va a pasar luego en el nudo. Espero de que te guste. He cambiado algunas cosas que me ha recomendado la sicologa. La verdad es un rollo acabarlo pero Encarna Poullet dice que tengo que hacerlo que era un castigo.

Por lo menos asi puedo ganar el premio y destacar. Me encanta. Si gano que lo digan en el colegio y asi a lo mejor Rita quiere volver a ser mi mejor amiga (best frend).

LOS MATONES PELIGROSOS: ANTECEDENTE

Erase una vez hace poco Jesus que se viene a la tierra. Para que no lo reconozcan se cambia de nombre se llama Sus-Je. Nace en el Japon y con los ojos pequeños tipo Japon. Sus-Je Sin-Chan: asi se llamaba. Los padres se mudaron a España porque les daban un trabajo y entonces Sus-Je acabo en un colegio: el colegio Arzobispo Torcuato Torremocha. Torremocha era un pueblo de Castilla-la-mancha en el que Sus-Je nunca estubo.  Le da la risa que le tienen colgado en todas las clases pero crucificado y sangrando, por eso cuando Sus-Je se hacia una herida no le daba asco la sangre como a Alfonso Arias, porque ya la tenia muy vista: la sangre. Alfonso Arias estaba en la clase de Sus-Je pero habia repetido curso porque sinceramente era un poco tonto o muy tonto. En la clase tambien habia un niño que se llamaba Lorenzo que era bastante guapo aunque un poco ratito (aqui habia de puesto que porque le gustaba enseñar el pito pero me ha dicho la sicologa que lo borre). Un dia dijo de tomar el sol en el patio y se puso el culo al aire para que se le pusiese moreno, que asi de rarito era y cuando se fueron a reir de el dijo de que era natural y le dio igual se quedo con el culo al aire y ningun profesor le regaño porque no lo vieron. Lorenzo se hizo amigo de Sus-Je mientras que Alfonso le hacia maltrato escolar (aqui habia esplicado lo de como era el maltrato pero la sicologa me ha dicho que lo borre)  Todos se reian de Sus-Je porque su familia no tenia dinero, que sus padres limpiaban casas y como eran japoneses encima les hacian racismo.

CONTINUARA PD... Y al final hay una batalla final.

CARTA 14

Cinefórum pastoral infantil: Comenta con tu compañero la película elegida. Escribe una sinopsis de cinco líneas narrando los hechos principales de la historia. Después escribe una reflexión acerca de como creer en Dios ayuda al protagonista a lograr sus objetivos. 

Querido PD,

Hemos visto Sonrisas y lagrimas y que no me ha gustado. Despues de lo de las marionetas que eso si era gracioso ya me aburri un poco y me puse a hacer otras cosas de las mias. Estaba el problema de  la cabeza gigante pelo-poxxa de uno que se llama Rodolfo Ramiro y que le llaman el pelo-poxxa (con perdón que por eso pongo las xs). El es majo pero se me ha sentado delante y fatal con todo ese pelo de ricitos. La sinopsis es que una novicia se va a cuidar a un mogollon de hijos de un rico viudo. Es muy pesada, de estas tipo: tienes que estar alegre porque si porque lo digo yo. Les hace unos vestidos con unas cortinas y canta. Al final el rico lo que quiere es casarse con la canguro para que le cuide los hijos gratis porque no eran de mucha pasion como tal. Que por contraste en la sobremesa en casa de mi abuela echaron El Paciente Ingles y me encanto todo PD. Habian unas escenas de adultos que me daba un poco de corte pero mi abuela estaba traspuesta en el sofa con la cabeza paratras y ni se entero. Super buena peli de verdad: El paciente Ingles. 

Con la Mariajo no comento nada que esta muy esmerada en su sinopsis. Siempre subraya los titulos dos veces con la regla y luego pone estrellitas alrededor. No te creas por eso que es enrollada PD que es mas bien rancia. A ella le pedi ser mi mejor amiga y me dijo que mejor no. Fui mejor amiga con la Polaca un dia. Su madre es de Polonia pero ella nacio aqui y vive en una urbanizacion de Alcobendas. Aparte de eso no hablo nada y se empezo a sacar el barro y la caca de perro de la suela del zapato con la uña: tope ascazo, y pense que mejor me buscaba otra best friend forever. La Leire tiene como tres mejores amigas diferentes que ahora resulta de que se lleva bien con Rita (!!!). Con la que mas me voy es con la marimacho que se llama Dalia que no es un nombre muy de marimacho pero total tampoco es que ella lo haiga elegido. Me gusta que hace una coleccion de cromos de Batman y la verdad mola mucho y yo me he comprado el album tambien. Luego se va a jugar deportes con Lazaro y los otros chicos y entonces me aburro y me quedo sola otra vez y me da corte de que Lazaro lo vea. Despues de pegar a Antonio Arias el repetidor no hemos vuelto a hablar. Pero dice mi madre que eso es que a lo mejor esta por mi. ¡¡¡Pues haz que me hable PD!!! 

Un beso de los mios para ti

A.

CARTA 11

Escribe una carta a Dios Padre dándole las gracias por todas las cosas bellas que ha creado. Piensa en cuáles de esas cosas bellas te rodean cada día. Recuerda que como dijo un Santo Padre 'la belleza es el camino hacia Él'.


Querido Padre Dios,


Pues que bien este tema porque ha pasao algo. Fui a la peluquería con mi madre y me he cortado el pelo muy corto que es un poco de chico. Pero no tanto porque lo copiamos de una foto de una revista y PD lo llevaba una mujer muy guapa. Cuando llegue a la clase Antonio Arias se rio y me dijo CHICAZO y como yo estaba bien enfadada y le conteste pues otros chicos se unieron a el y que se rieron. Y yo: ¿Mira estupido no ves que llevo una falda? Pero el nada porque es imbecil. Y que empezo una pelea porque Antonio Arias dijo que si no era un CHICAZO que me levantase la falda para asi comprobarlo. Entonces Lázaro va y le pega a Antonio Arias y acaban por el suelo y eso que Lázaro no es mi novio ni nada pero nos llevamos bien. Padre Dios, a mi me encanto mucho que hiciese eso porque estoy por el asi que le ayude a pegar a Antonio Arias que yo le daba patadas tambien y me daba gusto. La hermana Adela (que es muy buena, muy lista) nos vio desde el pasillo y nos llevo de un brazo cada uno al despacho de Encarna Poullet la jefa de estudios. Me dio susto se me escapo un poco de pis. Antonio Arias se quedo en clase ¡que injusticia PD! Pero ya sabes lo que dicen de que dos contra uno mierda para cada uno (con Perdón). Y nos separaron para interrogarnos y yo digo que me llamaban CHICAZO y cuento todo que no escondo nada y digo: todo el mundo es imbecil, porque las niñas tanbien se reian de cursis. La hermana Adela me dijo que yo no tengo que decir eso porque tu nos has creado a todos y que llamar imbecil es como decirtelo a ti. ¡PERDÓN! Padre Dios que tu me caes bien. Y la hermana Adela dice eso, pues ella es muy lista y sabra. Pero no entiendo si por ejemplo yo digo que la caca es fea ¿y que no puede ser fea y oler mal porque tu la has creado? ¿O es que la caca es un invento del demonio Padre Dios que os habeis repartido lo que esta creado? Pero y de la gente, que dice la hermana Adela que Dios esta en cada persona, ¿y los asesinos Padre Dios? ¿Y por que si estas en Antonio Arias no le dices que es imbecil para que se de cuenta? Me gustas mucho y no creas que voy de macarra por estas preguntas que de verdad quiero que me lo expliquen y poder llevarnos genial. Padre Dios estoy escribiendo en los margenes del libro que ya es la segunda vuelta a la hoja, no cabe mas. Pero me gustan las tortugas y los pajaros y gracias por eso.


Muchos besos,
A.

CARTA 10

Hola PD, ke tal estas.

A veces en vez de que escribo ke como mi hermano, de 14 años que ahora es anarkista y mi padre le ha dado un guantazo por eso. Pero me gusta como se viste de guay desde que es anarkista PD. Yo estoy en tutoria aburriendome que por eso te escribo. La tutora Conchita solo hace que leer un libro que se llama POR FAVOR MEJOREMOS LA CONVIVENCIA. Estamos con el bloque didactico de la higiene y suelta la Conchita (que la llaman la Marimocos porque dicen ke se los come) que llevamos los cuellos sucios, asi que todo el mundo se ha mirao el cuello de la camisa del uniforme. Y la Conchita que no, que dice que son nuestros cuellos de nuestro cuerpo los que tienen la mugre. Esta loca PD.

La hermana Adela me llevo donde la jefa de estudios: Encarna Poullet. Por culpa de lo que escribi de los tampax en la ultima carta. Y ahi con lo de la SST me agobie bastante. Encarna Poullet me dijo de que mi madre no se va a morir y que las niñas pequeñas no hablan de eso y ya. La Adela le enseño el cuaderno de pastoral a Encarna Poullet para que yo vaya a la sicologa. Pero Encarna Poullet me dijo que mejor me apuntaba a un concurso de cuentos de los colegios de cinco paginas sobre Jesús si viniese a la tierra hoy. Bueno que me ha obligao a presentarme al concurso este.

Ahora he estado pensando en el cuento sobre Jesús. Se me ha ocurrido que Jesús Cristo viene a mi colegio, ke es pequeñito y no tiene barba ni pelo largo y que se rien de ÉL porque es pobre. No se como acaba porque yo les pegaria pero Jesús Cristo no. Creo que Jesus Cristo tiene que tener un amigo que pegue a los que se rien de ÉL y asi ÉL no tiene ke pegar. He pensado que por el acoso le meten uñas en un sanwich a Jesus Cristo y que voy a coger lo del maton de Antonio Arias copiando como es el pero con otro nombre (he pensao Alfonso Arias). Es un personaje que le pasa lo de San Pablo pero en el cole y se cae de una bicicleta. Lazaro tambien sale, es un niño que se muere de un pelotazo que le da en el celebro y Jesus Cristo lo resucita y gracias a eso se convierte en un guay. ¿Te gusta mi idea? Se llama LOS MATONES PELIGROSOS.

Te kiero forever (como me ha escrito Rita en el plumier y ke se lo ha cargado)

A.

-------> CARTA 11:  28 de octubre

CARTA 9

"En el amor no hay temor, porque el amor perfecto expulsa el temor." Comenta esta frase de San Juan Evangelista con tu compañero/a. Después, escribe una carta a Dios Padre explicándole lo que crees que significa esta frase.


Querido Padre Dios,

La compañera de pupitre que me pusieron despues de lo del baño es la Mariajo la empollona. Yo a primeros de curso siempre me siento con Rita pero no cuela. La Mariajo dice que si no me importa que no comentemos, y yo pues no (que paso de ella que me cae regular, que me la ponen para que me ayude pero luego no me deja copiar y de cotillear en clase poca cosa). Asi que estamos escribiendo cada una lo suyo. A Antonio Arias le han castigado por lo de ya-sabes. Lo de la ultima carta. Como se entere que yo lo escribi me da una paliza porque es violento.


Me gusta Juan aunque es moñas con el amor para arriba y el amor para abajo. Y tambien el bautista y Magdalena me encanta. Que era una mujer de mala vida, una prestituta, pero eso a mi me parece bien. Porque las prestitutas se maquillan y van a bailes y tienen muchos novios: ¡Pues mola! No se por que eso esta mal PD. Para divertirme un rato el otro dia le quite un pintauñas a mi madre. Voy y busco en el armarito de su baño y que tenia una caja de tampax y me pongo a leer el papelito y no veas que susto. Unos dibujos super asquerosos de una metiendose el tampax. Rita me ha enseñado del libro de Cono (Cono-cimiento del Medio) un dibujo del aparato reproductor y que ascazo. No quiero tener visceras ni intestino ni eso que me da miedo y asco. Yo quiero ser normar, blandita. Pero no me puse a llorar por eso (¿piensas que soy una llorica?) Dice el papel de los tampax que hay una enfermedad mortal que se llama SST y yo sinceramente no quiero que mi madre se muera. ¿Por que lo permites Padre Dios POR QUE? ¿Que vendan los tampax que matan a la gente? PD haz que no existan los tampax, por favor no mates a mi madre que la necesito. Es muy inportante esto que te pido y espero que lo entiendas.



Sinceramente PD ni idea de lo de la frase de San Juan. No se que habra escrito la Mariajo pero total tampoco me lo va a enseñar. Que siempre me pone el codo por delante y se pone como de lado para que no lea sus tonterias. Asi no la va a querer nadie.

Muchos besos,


A.

-------> CARTA 10:  21 de octubre

CARTA 8

Ahora ya sabes lo que son los pecados capitales de los primeros cristianos. ¿Crees que hoy en día hay actitudes de las personas que se pueden considerar nuevos pecados capitales? Razona tu respuesta. Escribe una redacción de máximo una página. 

Querido Padre Dios,

Aprobecho que dan mucho espacio y te escribo aunque esta semana no toca carta. La hermana Adela que es muy sabia me dice de mi carta anterior que lo de la fama esta mal que la soberbia es un pecado capital. Yo le dije que San Pablo era muy famoso de estatuas y pinturas y niños que se llaman como el y entonces me dijo que para eso yo tenia que hacerme Santa tambien y que pasen los siglos. Yo creo que ella que es tan buena deberia de hacerse Santa porque a mi si pasan los siglos y yo no me entero de que me han hecho santa pues me da igual. 

Cuando la confesion dije algunas cosas de la lista. Otras no. Ni lo de Paloma Morato ni lo de la lupa que era muy largo y el cura estaba harto ya. Que a mi por el apellido me toco de las ultimas. He pensado PD que mis pecados no molan o que todos le cuentan lo mismo. Entonces eso no me encanta nada porque a mi me gusta destacar Padre Dios. Me dijo de rezar y bueno yo lo hice aunque ya te dije en otra carta que lo de dialogar directamente contigo es lo que me encantaria mas. En casa me cayo un guantazo. Resulta que los chicos estaban de risas con Antonio Arias el repetidor. Que le habia dicho al cura que se habia hecho cien pajas. Y yo si la gente se rie pues me rio tambien. Luego en casa pregunte que era una paja y va mi padre y me da el guantazo. Mis hermanos ahi ja-ja-ja pero nadie me lo explica y dime una cosa: tiene que ver con el pito ¿no? Con perdon. Mira no te ofendas pero la confesion no me convence. Es mi sacramento menos favorito.

Hemos inventado un juego que se llama UÑA. Yo estaba jugando a peste que es ese juego que tu eres un apestado y para curarte se lo tienes que pasar a otro pero como no se me olvida lo del sanwich de nocilla pues sin querer dije UÑA y a la gente le dio risa y ahora todos juegan UÑA. La hermana Adela vino a hablar conmigo del sanwich y yo le dije que no lo dijese en la tutoria que me iba a sentir ridicula delante de todos y me dio un abrazo y me ha dicho que rece. Si es que es una santa. Pero con el juego de UÑA estoy contenta porque aunque sigo sin saber quien fue YO soy la que ha inventado el juego de moda y la persona que lo hizo se estara comiendo las que le queden despues de ponerlas en mi sanwich. De la rabia y envidia.

Palabras que se poner tilde: Lázaro, Jesús. Con Perdón mas dificil. ¿Que te parece? 

Creo que te aprecio aunque no todo sea ideal.

A.

-------> CARTA 9: 14 de octubre

CARTA 7

Ahora que ya conoces la historia de Pablo de Tarso, escribe una carta a Dios Padre contándole tus ideas para ser tú también testigo del mensaje de su hijo en la vida de quienes te rodean. ¿Cómo puedes hacer felices a las personas llevándoles la Buena Noticia?

Querido Padre Dios,

Yo quiero ser famosa y que la gente vea todo el dia lo que hago y se quiera poner la misma ropa que yo. Que asi les puedo convencer de lo que me de la gana me refiero por las buenas. No entiendo lo que te paso con San Pablo PD. Aver: ¿Tu lo tiras del caballo y Pablo esta tres dias sin comer y que despues se convierte? ¿Y por que? ¿Que tenia hambre? No se Padre Dios igual tenias que haber hablado con el, de dialogar digo. Yo no me fiaria de uno que se cambia de equipo tan facil y el iba matando a los cristianos. Yo de ti me pareceria inperdonable. Cambio de parrafo para contarte una cosa nueva, vale.

Quiero ser famosa pero que la gente me quiera. Por ahora no se, ha pasao algo chungo. Mira cuando he ido al recreo a sacar el sanwich de nocilla del bolsillo del babi estaba como muy arrugado el albal y yo que nada, que sera que mientras estabamos en la educacion fisica me lo han aplastao sin querer. Y me he ido al patio y lo he mordido y de pronto he notado algo raro PD. Que no era nocilla ni nada. Y abro el sanwich y me habian metido uñas: ¡¡Cortadas de la mano que estaban duras!! Me ha dado una arcada y me voy al baño y escupo y luego lloro un poco porque me da verguenza si salgo y el culpable esta en el patio. Me quedo todo el recreo en el baño metida y luego hago como si nada, que me he visto los ojos en el reflejo de la ventana y ya no estaban rojos. ¿Quien habra sido? ¿La Polaca porque le digo POLACAAA todo el tiempo y que me rio? Como La Polaca casi no habla. He pensao también Leire, pero las uñas en el sanwich de nocilla es una buena idea y ella es sosa que no se le habria ocurrido. Luego Antonio Arias el repetidor es bestia y me insulta, me tira al suelo cuando me mueve la silla (que dice mi madre que eso es que esta por mi) pero es monguer seguro que su madre le corta las uñas.  ¿Lázaro? ¡Ay! Me muero Padre Dios me muero me muero me muero si ha sido el, dejo de estar por el y ademas se la devuelvo a lo bestia. Le meto mocos y pedos en el yogur marca Clesa del comedor escolar porque tiene mediapension tambien  En resumen PD: creo que soy una pringada. Oye. He perdido la lista de los pecados y mañana me toca la primera vez que me confieso. No se que habra pasado PD es como si alguien hubiese arrancado la pagina. Un misterio que ya se lo he dicho a la hermana Adela. Ji Ji.

Muchos besos,

A.

-------> CARTA 8: 7 de octubre